Як я пережив розбите серце і навчився прощати себе (і свого колишнього)

У День закоханих я знову неодружена, але цього разу все по-іншому

Сьогодні день закоханих, тож, з Днем закоханих! Або як сказав би мій друг: 'День поінформованості щасливого неодруженого!' Я цілком усвідомлюю, і дякую, Довно! :)

Я, чесно кажучи, не намагаюся бути саркастичним, але я думаю, що трохи самознижувального гумору, сказаного з найкращими намірами (тобто підняти настрій і посміятися), раз у раз набагато краще, ніж дуритись і зупинятися на негативному , безпомічні думки.

Я повинен бути чесним. Я думав, що цей рік буде іншим. Я думав, а точніше, «сподівався», що цього року я справді збираюся святкувати День Святого Валентина зі своїм «особливим кимось».

Розумієте, кілька місяців тому я зустрів симпатичного хлопця. Він мав багато хороших якостей, яких я шукаю, але коротко кажучи, це не вийшло.

Так, звичайно, я сумний і розчарований, що це не вийшло.

Так, відмовно, що я знову одна.

Так, я сумую за телефонними дзвінками, текстовими повідомленнями, компанією та „ідеєю“ чи „потенціалом“ „нас“.

І так, у мене немає дня на день закоханих. . . знову.

Але, я можу чесно сказати, що я самотня і пишаюся.

Я пишаюся тим, що вперше я вирішив залишатися вірним собі, що я вірив у себе досить, щоб знати, що я заслуговую на краще.

Я пишаюся собою, що досить рано визнав і прийняв у стосунках, що ми хотіли різних речей, і, здавалося б, нікуди не піде.

Я пишаюся тим, що віддав усе, і ні про що не шкодую. Я нічого не стримував. Я дозволив собі кохати всім серцем, і хоч мені боліло, я це пережив.

Я в порядку. Я більш ніж добре.

Я нарешті. . . ЦІЛО.

Я не просто знайшов 'мене', але я вважаю, що я краща, сильніша, щасливіша, більш 'ціла' версія мене. І це ВЕЛИКА угода. ВЕЛИЧЕЗНЕ.

Тому що тепер я знаю, що зі мною все буде добре, і що моє щастя не залежить від того, перебуваю я у стосунках чи ні. Найголовніше, що я більше не боюся приймати рішення, які суттєво впливають на моє життя, не зволікаючи з ними, бо тепер я знаю свою цінність і цінність свого часу.

Я люблю себе і поважаю себе.

Я ще працюю.

Мені ще потрібно дорослішати і, безперечно, багато речей, яким я повинен навчитися, а також навчитися.

Насправді, мені дуже подобається перспектива, яку приносить термін 'День поінформованості самотнього'. Незалежно від того, чи перебуваєте ви у стосунках, чи на даний момент ви одинокі, самосвідомість чи просто „обізнаність” - це щось для святкування.

Гірше бути самотнім у стосунках, ніж самотнім

Деякі з нас або поспішають закохатися, або настільки набридли бути самотніми, що в процесі спроб знайти зовнішню любов ми вирішили вступити у стосунки з напівзакритими очима. Ми вирішили бути сліпими до червоних прапорів, знаходячи і навіть відчуваючи щось, чого просто немає. Ми залишаємось у стосунках з неправильних причин. Найчастіше це тому, що ми просто воліли б бути з кимось, з ким-небудь, навіть з тим не тим, ніж бути наодинці.

Але скільки з вас були у стосунках, навіть довготривалих, увесь час почуваючись настільки самотніми і самотніми, сумлінно тримаючись за стосунки і знаючи, що це насправді нікуди не дінеться?

Сьогодні святкуйте День Святого Валентина, або, якщо хочете, «День обізнаності неодруженого», і святкуйте себе, святкуйте свободу та святкуйте любов.

Як повернутися до реальності, якщо ви шкодуєте про розрив стосунків із колишнім або хочете повернутися разом з ним

Якщо ви одинокі, нещодавно пережили розрив стосунків або переглядаєте стосунки, у яких перебуваєте прямо зараз, ви, мабуть, боїтесь Дня закоханих.

Цю пору року також називають 'сезоном розпаду'. Починається він приблизно в різдвяний час і триває аж до дня закоханих.

Коли ви в процесі зцілення від розбитого серця, ви схильні перебільшувати все.

Ви перебільшуєте, наскільки ваше життя відстійне, збільшуючи, наскільки життя всіх інших 'здається' ідеальним. Але чи це насправді так? Чи справді самотні люди самотні і чи кожна «пара» закохана?

Наскільки сильним є ваше бажання повернутися до колишнього, знайдіть хвилинку і запитайте себе:

• Чи справді почуття були взаємними.
• Чи докладав ваш партнер стільки зусиль, щоб стосунки працювали, як і ви.
• Що таке «червоні прапори», тобі доводилося постійно не помічати та / або виправдовуватися.
• Незалежно від того, чи відчували ви повагу та вдячність за те, ким ви є (або, скільки разів ви почувались поважно, неважливо чи не пріоритетно).
• Чи виявляє ваш партнер найкраще чи найгірше у вас?
• Що б ви порадили своїй сестрі чи найкращому другу, якби вони зустрічалися з вашим колишнім? Давати поради простіше, ніж приймати поради, тому іноді допомагає наочно уявити речі з точки зору третьої особи.

Ви можете опитувати всіх своїх друзів і запитувати їхню думку, але єдине підтвердження, яке насправді має значення, - це ваше.

Перш ніж повернутися до колишнього, візьміть цей час, використовуйте цей день (День закоханих або День поінформованості неодруженого). Візьміть простір і час, необхідні для лікування, дихання та роздумів про стосунки, яких ви справді бажаєте. На що це схоже?

Як я подолав свій розпад

Мій тренер з стосунків - Метью Хассі, автор Нью-Йорк Таймс бестселер 'Як отримати хлопця. '

Коли мої довгострокові стосунки закінчились (і, озираючись зараз, я НАСТАЛКИ ВДЯКНИЙ, що так і сталося!), Перехід до самотнього життя, повернення додому в порожню квартиру і просто самотність одна, було невимовно болісно.

Йшлося не стільки про страх залишитися наодинці, скільки про травму різкої зміни, перерву в рутині, до якої я звик із людиною, яку колись кохав і яку я (помилково і самообманливо) думка полюбила мене назад.

Я дуже рано знав, що це не здорові стосунки, що він не поважає мене і що він не той, кому я повинен був би довіряти. Але моя самооцінка була настільки низькою, що єдине, у чому я був впевнений на той час, це те, що я не міг знайти когось кращого, і тому я застряг. . . протягом п’яти років.

Я залишився з неправильної, але дуже поширеної причини - я не хотів бути наодинці.

Реальність, однак, полягала в тому, що перебування з не тією людиною, з кимось, хто мене ні любив, ні поважав, було найодинокішим і найодинці, який я коли-небудь відчував у своєму житті.

Ці стосунки були настільки неправильними і настільки токсичними, що я не тільки погано почувався, але й погано виглядав. Я сильно набрав вагу, виглядав набагато старшим, мав погану шкіру, і навіть моє волосся було ламким і виглядало нездоровим.

Рутину з п’яти років важко порушити. Мені потрібна була допомога.

Я дзвонив друзям, читав книги, приєднувався до груп підтримки, створював групи підтримки, слухав подкасти та дивився відео на YouTube.

Я взяв цей час «між стосунками», щоб не просто зцілити своє серце, а зцілити МЕНЕ. Я втратив МЕНЕ, і мені потрібно було знову знайти МЕНЯ.

Я стрижу волосся. Я відпрацював. Я їв здоровіше (зрідка потураючи). Я переїхав до нового міста. Мені потрібен був новий старт.

Я працював над поверненням самооцінки та впевненості в собі. Я вела журнал. Я приєднався до груп зустрічей. Я гуляв. Я зосередився на МЕНІ.

Я ще не ходив шукати стосунків, бо знав, що не готовий. Мені потрібен був час, щоб поміркувати над життям, яке я хотів мати, про друзів, яких я хотів зберегти у своєму житті, про стосунки, які я заслужив, і про якості партнера, яких я дозволив би в своєму житті.

Мені потрібен був час, щоб бути задоволеним собою і собою.

Мені потрібен був час, щоб бути щасливим на самоті.

І я це спрацювало. Я знову знайшов МЕНЕ.

Як визначити свої стандарти відносин

Ось деякі питання, які Метью Хассі пропонував жінкам задавати собі, визначаючи наші стандарти стосунків.

• Що я хочу від чоловіка, з яким я буду?
• Які стандарти я маю щодо цієї людини, її поведінки та того, як вони ставляться до мене?
• Які мої стандарти щодо того, як він мав би бути поруч із моїми друзями та родиною?
• Які мої стандарти щодо їхньої енергії, ввічливості та рівня щедрості, коли вони зустрічаються з моєю родиною?
• Які мої стандарти щодо рівня лицарства цієї людини? Вони мені відчиняють двері? Вони з усіх сил намагаються доглядати за мною?
• Які мої стандарти щодо рівня їхньої прихильності?
• Які мої норми щодо часу, який вони мені нададуть?
• Якби я зіпсував, як би я хотів, щоб він відреагував на мою помилку?
• Якщо вони помиляються, якщо роблять щось, що мені зашкодило, як би я хотів, щоб вони на це реагували?

Ви можете поповнити цей список, але справа в тому, щоб справді витратити цей час, щоб задуматися про свої минулі стосунки та людей, з якими ви були у стосунках, щоб не лише задуматися над тим, як ви можете стати кращим партнером, але також ваші цінності та те, що важливо для вас. Як висловився Метью Хассі, вам слід подумати про те, якими є ваші стандарти у стосунках та про людину, з якою ви збираєтеся бути.

Час - єдиний ресурс, який ми не можемо відновити. Не витрачайте більше свого дорогоцінного часу, енергії та серця з кимось, хто не відповідає вашим стандартам, лише тому, що ви не хочете бути наодинці. Це неправильна причина залишатися у 'стосунках'. Це рецепт розбитого серця та життя смутку та самотності.

Як я рухався далі і простив себе (і простив Йому)

Кілька років тому я міг вибрати бути гірким, більше не довіряти чоловікам, охороняти і захищати своє серце, щоб я не ризикував знову постраждати і просто `` з'їсти свою шкоду ''. Натомість я вирішив дозволити собі насолоджуватися багатотижневими жалюгідними вечірками, кількома кілограмами Cheeos Cheese Puffs, пакетами M & Ms, дієтою середньої піци для любителів м’яса, KFC, китайськими стравами та переглядом Щоденник Бріджит Джонс десяток разів. Я почав отримувати дивний азіатсько-британський акцент!

Я дав собі близько місяця, і після цього я поклявся більше не говорити про свого колишнього і навіть не думати про нього (було простіше не говорити про нього, ніж не думати про нього, зізнаюся, але не говорити про нього допомогло пришвидшити процес загоєння).

Я пройшов трьох різних радників, поки не знайшов одного, з ким я був сумісним і справді мені допоміг. Після дев’яти інтенсивних консультацій я подивився на свої стосунки жорсткий і об’єктивний погляд і побачив свого колишнього, ким він був насправді і як він поводився зі мною.

Більше зцілення. Більше прощаючого (себе).

Нарешті я зміг пройти всі п’ять етапів процесу скорботи і дійшов до заключного етапу: прийняття.

Більше зцілення. Більше прощення (себе і свого колишнього).

Мені було найважче прийняти свою роль у ній, те, як я довго дозволяв собі погане поводження, неправду, яку я успішно говорив і переконував, щоб зробити стосунки більш приємними.

Багато зцілення. Багато звинувачень (у собі - врешті-решт, я вибрав його і залишився з ним) і більше прощення.

Потрібно було багато терпіння, але я твердо вирішив спочатку попрацювати над собою, а саме навчитися любити, поважати та приймати себе.

Я знаю, що зараз це не здається, але ти зможеш рухатись далі, бути готовим знову зустрічатися і знову кохати і закохуватися, або, принаймні, чудово провести час з кимось і знову посміятися .

Знайомства та боротьба з розривом. Але цього разу все інше.

Коли я був готовий, я почав зустрічатися. Я зустрів симпатичного хлопця, котрого я відчував привабливість, який викликав у мене сміх і до якого я відчував зв’язок з інтелектуальною і навіть емоційною принаймні якоюсь мірою у наших коротких стосунках.

Хоча стосунки склалися не так, як я сподівався, я був вдячний, бо нічого не стримував.

Я дозволив собі відчувати потяг і насолоджуватися стосунками. Як би мені не було страшно відкрити своє серце, я ризикнув. Якщо я мав повністю охопити життя, я мав би дозволити повний спектр почуттів, які виникають із перебуванням у стосунках.

Я боявся постраждати, але більше боявся прожити життя, про яке шкодую. Попри все, про що я дізнався за останні кілька років, я знаю, що можу пережити болі та болі в серці, але набагато важче жити з жалем.

Ви не можете припинити біль, не закривши все серце разом. У житті та любові просто набагато більше, і варто ризикувати.

Мої найновіші стосунки також змусили мене зрозуміти, що я не тільки можу дозволити собі знову закохатись, але найголовніше, я також можу відпустити, коли мені потрібно відпустити, тому що я знав, що зі мною все буде добре, і вирішивши відпустити , Я робив себе доступним для потрібної людини.