Як дати пораду, коли друзі просять про допомогу

Коли друзі звертаються за порадою, вони можуть не вимагати конкретних вказівок. Часто їм потрібно, щоб хтось вислухав і підтримав. Деякі люди з труднощами приймають поради. Вони можуть заперечувати і відмовлятись від будь-яких пропозицій, навіть коли вони просили про допомогу.

Нам потрібно визначити їх потреби. Перше, що я роблю, це запитати, чи справді вони хочуть допомогти. Я дам відповіді на наступні запитання, щоб зрозуміти проблему.

• Чи добре давати поради?
• Як я можу бути другом, який підтримує мене?
• Як мені стати більш прихильним?
• Чому люди не приймають слушних порад?
• Який найкращий спосіб дати пораду друзям?
• Як я можу порадити другу, який має проблеми у стосунках?
• Як ви пропонуєте допомогу комусь, хто скаржиться на хронічне захворювання?

Чи давати поради добре?

Порадити друга завжди добре, якщо причина в цьому щира. Не корисно давати поради, якщо ви сподіваєтесь щось отримати від них натомість.

Тільки пропонуйте свої думки, якщо знаєте достатньо, щоб дати значущу пораду. Будьте чесними щодо цього. Іноді люди просять мене допомогти у чомусь, про що я нічого не знаю. У такому випадку найкраще визнати це та запропонувати краще місце чи людину, щоб звернутися за допомогою.

Як я можу бути другом, що підтримує мене?

Ми ніколи не повинні відмовлятися від можливості почути, звідки вони беруться. Деякі типи поведінки змушують людей уникати робити те, що потрібно. Вони просто не можуть вкласти енергію в завдання, необхідне для того, щоб витягнути їх з-під ваги.

Потрібно слухати і виявляти розуміння. Як тільки ви зрозуміли всю природу їхнього становища і зрозуміли, що вони хочуть досягти, ви можете відповісти тим, що потрібно сказати.

Не просто говоріть те, що вони хочуть почути, щоб це добре звучало. Це не є підтримкою. Я вірю в “жорстку любов” як єдиний спосіб бути корисним. Якщо друг звертається за допомогою, і ви визначили, що вони неодмінно хочуть керівництва, тоді поясніть, що їм потрібно робити, як би важко їм було це чути. Це єдиний спосіб надати підтримку, яка допоможе в довгостроковій перспективі.

Як мені стати більш підтримуючим?

Деякі люди воліють мати обмежене життя з обмеженим успіхом і обмеженим щастям. Вони дозволяють погіршити тривожні епізоди в житті. Я бачу це неодноразово. У них є свої причини, і вони почуваються комфортно з таким способом життя.

Найкраще, що ми можемо зробити, - це послухати їхній звук, або що б там не було, що їм потрібно зійти з грудей. Ідея полягає в тому, щоб не мати наміру допомагати. Це особливо важливо, якщо ми маємо справу з другом, котрого ми вже знаємо, як правило, ігнорує все, що хто-небудь сказав їм, що було б корисно.

Коли ви обробляєте це таким чином, ви виявляєте більше підтримки та заслуговуєте на їхню довіру. Як тільки це буде досягнуто, вони можуть звернутися до вас, коли будуть готові - до тих пір, поки вони не почуватимуться заляканими вашими інакшими напористими попередніми спробами.

Чому люди не приймають слушних порад?

Деякі люди, які потребують допомоги, відмовляться від будь-яких запропонованих рішень. Ми не можемо допомогти цим людям, і навіть не варто намагатися. Це лише засмутить нашого друга і витратить наш час.

Такі люди розчаровуються, коли друзі намагаються допомогти, оскільки вони мають невирішені емоційні проблеми, через які вони залишаються в тій же ситуації.

Мені доводилося відходити кілька разів, коли друг просив поради. Я знав, що вони заперечують. Вони сперечалися з усіма рішеннями, які я запропоную. На жаль, пізніше я виявив, що вони погіршили ситуацію. Це був їхній вибір. Ми з цим нічого не можемо зробити.

Це допоможе, якщо ви визначите, що відбувається в їхній свідомості, наприклад:

• Чого боїться ваш друг?
• Що вони хочуть досягти?

Більше за все, вони шукають керівництва чи просто когось, хто запевнить їх, що вони роблять правильно? Це складна частина. Якщо вони цього хочуть, то, можливо, ви ніколи не зможете їм допомогти.

Коли хтось заперечує, важко направити його чи її. Вони виправдовуються своїм важким становищем, і дозволяють цему продовжувати впливати на якість їхнього життя.^один

Це прикро, але коли люди заперечують і не хочуть, щоб хтось показав їм шлях, який допоможе. Зазвичай вони продовжуватимуть тримати голову закопаною в піску, незалежно від того, що хтось намагається їм сказати.

Одна подруга, якій я колись намагався допомогти, неодноразово робила повну протилежність і втягувала себе в більшу чи іншу ситуацію.

У деяких випадках вони можуть здатися, що вони хочуть допомоги, але насправді цього не роблять. З цієї причини вам потрібно зберігати відкритість, виконуючи вказівки, і враховувати той факт, що ви можете витрачати свій час даремно.

Який найкращий спосіб дати пораду друзям?

Давати поради починається з активного слухання. Дуже важливо допитати свого друга після прослуховування, щоб визначити, чого вони сподіваються досягти під час обговорення.

Арт Маркман, доктор філософії хто пише для Психологія сьогодні, рекомендує надати другові інформацію, яку вони могли пропустити. Це допомагає запропонувати альтернативні варіанти вибору, але без надання власної точки зору на будь-який з варіантів.^два

Нестача інформації є однією з найпоширеніших причин помилок і невідомості, як вийти зі зв’язку. Це може бути корисно, якщо у вас є знання, які б свідчили про те, що їх може не вистачати. Припускаючи, що вони приймають це і діють відповідно до інформації.

Фокус, щоб поінформувати свого друга про доступні варіанти, дозволяє їм думати самостійно та приймати власні рішення.

Як я можу порадити другу з проблемами стосунків?

Це може бути складна ситуація. Якщо консультація стосується чоловіка / дружини або партнера, життєво важливо визначити фактичний характер ситуації, перш ніж радити щось радикальне, наприклад, розлучення. Якщо вони вирішать справи в майбутньому, це може негативно вплинути на вашу дружбу з цим другом.

Якось одна подруга сказала мені, що вона боролася зі своїм чоловіком за фінанси, і він залишив її. Оскільки він їй неодноразово погрожував, я сказав їй змінити замки і не пускати його назад, коли він пішов самотужки.

Що вона робить? Вона продовжила і повідомила йому, що я рекомендую заблокувати його. Що хорошого це зробило?

Ви ніколи не знаєте, що хтось зробить з вашими пропозиціями. У деяких випадках краще не брати участь, особливо якщо ви не впевнені, як ваш друг реагує на пораду.

Якщо їхній партнер має токсичну поведінку, яка шкідлива для стосунків, то дружні поради можуть бути корисними. Однак подумайте про те, щоб рекомендувати відповідного консультанта, навченого надавати підтримку в таких питаннях, а не надавати непрофесійні поради.

Як ви пропонуєте комусь допомогти, хто є хронічним скаржником?

Ті, хто завжди скаржиться на своє життя та жахливу ситуацію, - це ті самі люди, які не можуть знайти рішення. Вони воліють лише продовжувати говорити про це.

Коли друг постійно промовляє вам вухо про свої проблеми, запитайте, що саме вони хочуть.

Я зазвичай кажу: 'Вам краще почути все це, чи ви сподіваєтесь на корисну пораду?'

Найкраще виключити можливість того, що вони можуть заперечувати і ніколи не робити того, що потрібно. Інакше зусилля можуть створити розчарування для вас та вашого друга.

Коли хтось заперечує, їм важко приймати поради навіть тоді, коли вони звертаються за допомогою. Коли це так, я чітко даю зрозуміти, що усвідомлюю той факт, що вони хочуть і надалі зазнавати невдач із тим, що вони завжди робили. (Це твердження покликане розбудити їх).

Я також даю їм можливість повернутися, коли вони будуть готові вести більш плідним шляхом. Іноді вони переглядають, якщо трапляється щось, що відкриває їм очі.

Нижня лінія

У крайньому випадку, людині може бути гостра потреба в консультації, яка допоможе вирішити важкі проблеми у їхньому житті. Наставник або життєвий радник, який має кваліфікацію для проведення мотиваційної терапії, щоб вести його в правильному напрямку, було б кращим у деяких випадках, коли друг може бути не найкращим чином. Саме тоді справжній друг зробить крок назад і запропонує більш підходящу альтернативу допомоги.

Ресурси

1. Пола Спенсер Скотт. (Отримано 6 липня 2019 р.). “Поводження з відмовою”. Caring.com
2. Арт Маркман, к.т.н. (16 квітня 2010 р.). 'Який найкращий спосіб дати пораду?' Психологія сьогодні