Християнська перспектива: залишатися щасливим одруженим, хоча і несумісним

Квадратний кілок і круглий отвір несумісні з самого початку. Вони не “здатні жити разом у злагоді”^один (значення сумісного). Акцент робиться на здатний.

Порівняйте ситуацію, коли чоловік і жінка вже прожили разом у п’яти-двадцять п’ятирічному шлюбі, а потім розлучаються, оскільки вважають, що вони несумісні. Як вони це придумали?

Ми можемо зробити кілька здогадок.

• Вони завжди були несумісні, але вони не знали, оскільки не проходили тест на сумісність.
• Вони завжди були несумісними, і вони знали, що вони є, але одружилися з інших причин, ніж “існування разом у злагоді”.
• Вони були сумісні, поки з одним або обома не сталася непоправна зміна, що зробило їх несумісними.
• Вони вирішили позначити себе несумісними, оскільки не хочуть називати конкретну причину розлучення, що очікує на розгляд.

Будь-яка з цих здогадок може мати рацію. Питання в тому, чи може пара розпізнати свою несумісність і все-таки вибрати жити разом мирно і щасливо. Мудра пара може з наступними порадами.

(1) Зізнатися Не подобається

Тімоті Келлер, в Значення шлюбу зазначає, що «деякі люди в нашій культурі хочуть занадто багато від шлюбного партнера. Вони не розглядають шлюб як двох недосконалих людей, які об’єднуються, щоб створити простір стабільності, любові та втіхи '.^два

'Двоє недосконалих людей'. То звідки у одного ідея, що інша людина буде цілком симпатичною? З обох сторін обов’язково будуть деякі антипатії, які можна збільшити до несумісності; або, з розумінням того, що обидві особи мають вади, несумісність можна не враховувати в обмін на пригоду у навчанні кохати.

Оскільки симпатії можуть залишатися (все, починаючи від неприязні бачити подружжя в певному кольорі до того, як він чи вона витрачає гроші), корисно знати їх та визнавати, щоб несподіванка не стала приводом для суперечок. Забороняючи такі руйнівні звички, як зловживання чи небезпечні загрози, спричинені психічним дисбалансом, можна обговорювати більшість негармонійних дій, а деякі навіть розуміти.

(2) Збільшити кількість сподобань

Джастін А. Лавнер і Томас Н. Бредбері вивчали 136 шлюбів. Усі пари були задоволені своїми стосунками на початку та протягом перших 4 років. Упродовж 10-річних досліджень ті, хто залишився одруженим, мали більш здорові „міжособистісні обміни”.³ Вони насолоджувались сильнішими та кращими зобов'язаннями, спілкуванням, емоціями та соціальною підтримкою.

На початку шлюбу створюється атмосфера для того, яким він буде. Чим більше зусиль буде спрямовано на насолоду від сподобань, тим менший вплив матимуть неприязнь. Шлюби стають щасливішими, коли пари навмисно роблять це, практикуючи такі звички:

• Вихваляти та зміцнювати якості, які їм подобаються одне в одному, замість того, щоб нудити про якості, яких вони бажали;
• Висловлюючи подяку за кількість подібностей замість жалю за різницею;
• Переживати випадки, коли любов, а не байдужість була головним фактором;
• Підрахунок переваг замість незручностей у шлюбі;
• Сміятися замість того, щоб скаржитися на ситуації, коли ваші несумісності робили речі незручними.

Люди, котрі мають звичку бути щасливими, також знають, як поділитися щастям. Нелюбов до щасливих подружжя може ніколи не зникнути, але з часом про них запам’ятовуватимуться все менше і менше.

• Несумісні подружжя діляться своїм секретом єдності
  Аманда та Роб Муді познайомилися у ВВС. Аманді було 18, Робу - 20. Вони обидва описують себе незрілими, кар’єрними та егоїстичними. Вони судили одне одного ще жорсткіше. Прочитайте їх дивовижну історію про їхній щасливий шлюб.

(3) Погодьтеся не погодитися

The Молитва безтурботності підходить для будь-якої життєвої ситуації, а найбільше підходить для шлюбу. По суті, подружжя, які моляться за цією молитвою, вважають, що причини дисгармонії можуть залишатися, не роблячи їх нещасними.

Дай Бог мені спокій
Прийняти те, що я не можу змінити;
Сміливість змінити те, що я можу;
І мудрість знати різницю.⁴

У шлюбі розумно молитися цією молитвою поетапно. По-перше, як особистість, щоб спокій прийняв те, що він і вона можуть і не можуть змінити; тоді разом, коли вони прагнуть мужності змінити те, що вони можуть, і мудрості пізнати різницю.

Недостатньо прояснити думки та наміри з Богом і залишити подружжя вгадуванням. Спільна молитва, будь то безтурботність чи будь-яка інша молитва, сприяє вихованню духу єдності та полегшує подружжя, які погоджуються щодо своїх розбіжностей.

(4) Проходьте регулярні перевірки стосунків

`` Пари, як правило, найбільш сумісні в день свого шлюбу, і звідти все йде вниз. . . Проблема полягає в тому, що більшість пар припиняють спроби бути сумісними одразу після одруження '.⁵

Тому незалежно від того, чи пара починає шлюб бути сумісним, доцільно регулярно перевіряти стосунки.

Існують різні інші інструменти перевірки, доступні в Інтернеті, які іноді можна використовувати для виявлення сфер, які потребують вдосконалення, та сфер, у яких спостерігається зростання.

Люди, які вирішили бути у стосунках, можуть також вирішити залишатися в них щасливими. Щастя не є автоматичним. Трохи настанов допомагають.

Спробуйте контрольну вправу

• Як оцінюється ваш шлюб?

Створено Еммою К. Віглуччі, Засновник столичної шлюбної та сімейної терапії, PLLC, ця вправа вимірює стан здоров’я шлюбу та виявляє сфери, які потребують уваги.⁶

Висновок

Багато розлучень трапляється через те, що подружжя хочуть легшого шлюбу. Подружжя посилаються на несумісність, розбрат, конфлікт особистостей, непримиренні розбіжності, лише з’ясувавши, що існує багато шлюбів з подібними елементами, які виживають щасливо.

Щастя в шлюбі починається з усвідомлення того, що внутрішній мир або гармонія - це особиста відповідальність. Особи, які прагнуть особистого щастя, також зосереджуються на підтримці щастя в інших. Шлюби залишаються щасливими, оскільки подружжя мудро і навмисно діляться щастям, а не тому, що розбрату немає.

Опитування щодо виживання несумісності

Чи вважаєте ви, що шлюб може пережити несумісність?

• Безумовно
• З певними зусиллями
• У жодному разі

Список літератури в Інтернеті

1. Оксфордські словники: сумісні - Oxford University Press 2014

2. Келлер, Тімоті: відповідний журнал; Ви ніколи не можете одружитися з потрібною людиною (5 січня 2012 р.).

3. Лавнер, Джастін А.; Бредбері, Томас Н: APA PsycNET; Чому навіть задоволені молодята врешті-решт розлучаються? Журнал сімейної психології, Record Display Vol26 (1), лютий 2012 р

4. Нейбур, Рейнгольд: Міський зв’язок, Молитва безтурботності

5. Харлі, д-р Віллард Ф.-молодший: Marriage Builders, Inc. Як пережити несумісність (1995-2014)

6. Віглуччі, Емма К: Столична шлюбна та сімейна терапія, Як оцінюється ваш шлюб? (2006)

7. Олсон, Девід Х. доктор філософії: Вікторина вогнетривких пар (2005-2014 Life Innovations, Inc.)

8. Сімейний терапевтично-оздоровчий центр Арізони, Inc: Вікторина для перевірки стосунків (2012)