Я виправляю: Що це означає і як я можу це змінити?

`` Мене приваблюють люди, які розбиті, заплутані і потребують виправлення. Я хочу допомогти їм бути кращими. Я хочу їх виправити. Чим вони більше трахкані, тим вони привабливіші для мене. Я хочу допомогти '.

Хоча, як правило, хороша якість бути наполегливим, корисним і підтримуючим, це також робить вас мішенню для емоційних губок, які хочуть зачепити вас за емоційну підтримку і не дають нічого натомість.

'Але ... якщо я хочу щось взамін, я вже не безкорисливий'.

Стосунки - не лише романтичні, але й дружні стосунки - це двосторонні вулиці. Робити щось лише тому, що ти чекаєш чогось взамін, не є безкорисливим, правдивим, але мати певні сподівання у дружбі та мати певні потреби, які потрібно задовольнити, щоб це були варті стосунків - цілком нормальна річ. Можливо, ви чули про вираз «Не запалюй себе, щоб оточувати інших»: у надзвичайних ситуаціях перед тим, як допомагати іншим, ти повинен переконатися, що ти сам у безпеці. Емоційна допомога не відрізняється.

У цій статті я спробую докладно розповісти, як я зрозумів, що я Фіксатор, той, кого приваблюють люди, які потребують виправлення. Поясню, як я зрозумів, що це не є якісною якістю, як це мене виснажило та як я пройшов свій останній проект: виправляючи себе.

Фіксатор і проект

ДО Витріщатися це той, кого приваблюють люди, яких вони можуть виправити. Вони намагатимуться допомогти цій людині, приділити їй увагу, зареєструватися з ними, завжди поруч із ними, надати їм емоційну підтримку, спробувати виправити свої проблеми, даючи поради, майже як вільний та неліцензований терапевт. Вони роблять це здебільшого за рахунок себе, і виявляють, що їм не вистачає енергії від імені свого проекту. 'Але як я можу зосередитись на собі, якщо вони так сильно потребують моєї допомоги?'

ДО Проект хтось процвітає на цій увазі. Вони всмоктують його, як солодкі тістечка, завжди повертаючись за підтримкою та порадою. Вони виходять на свій Закріплювач, завжди питають, що робити, але ніколи не дотримуються порад. Деякі проекти доходять до того, що звинувачують свій Fixer у власній невдачі. 'Якби ви дали мені кращу пораду ...' або 'ти вчора не був для мене, тому ...' і часто - за призначенням чи ні - дуже маніпулятивні.

Як я можу розпізнати, чи хтось просто друг, який потребує, чи насправді проект?

З мого особистого досвіду, Проекти завжди називатимуть вас їхнім другом (а вони вашим), вони скажуть вам, наскільки ви важливі і скільки ви значите для них тощо. Не сильно відрізняється від того, що сказав би фактичний друг, тому де полягає різниця? Доказом цього пудингу є його дії: яким би маленьким він не був, справжній друг буде піклуватися про вас і бути поруч з вами, коли вони вам знадобляться. Однак проект знайде способи перетворити вашу проблему на щось із ними, відкинути свої занепокоєння, оскільки їхні питання важливіші, і насправді не виконати жодних дружніх обіцянок, які вони могли дати.

Приклад:

У вас є друг, який, здається, зазнає сильного стресу під час роботи, школи, батьків тощо. Вони майже щодня виходять до вас через текст або Facebook (або інший додаток для обміну повідомленнями, який ви можете використовувати). Ви завжди слухаєте їх, говорите їм, що це важко, даєте їм поради, як ви вважаєте, що вони можуть змінити ситуацію, підтримуєте їх, поки вони не почуваються краще - що вони, здається, роблять після ваших розмов. Одного разу ти цього не відчуваєш. Ти відчуваєш себе досить пригніченим, мав важкий робочий день, погано спав, ти втомився і знесилений, і ти справді не готовий грати в крісла-психіатра. Ви кажете своєму другові: «вибач, приятелю, я сьогодні не дуже налаштований говорити про твої проблеми, я трохи знесилений. Чи можу я поговорити з вами про те, що сталося на роботі? '

ДО відданий друг я б (можливо, після х обсягу самоаналізу) скористався цією можливістю, щоб сказати: `` о, шах, я жахливо фокусувався на собі, чи не так? Вибачте, що там? Давайте поговоримо про це! Ти теж був там для мене! ' Можливо, не відразу, можливо, це займає деякий час, можливо, вам потрібно пояснити - але справжній друг побачив би, що стосунки - це двостороння вулиця, і що ви не надто просите, очікуючи, що вони будуть уважними та присутніми ти також. Вони докладуть зусиль, щоб зробити відносини більш збалансованими, і хоча останнім часом вони схиляються до того, щоб ви їм допомагали, вони рано чи пізно це надолужать, коли вони вам знадобляться.

ДО Проект, однак, напевно, не надто б хвилював вашу проблему. Вони можуть підмітати його під килимок і повернути розмову на власне питання (`` о, це погано, але в будь-якому випадку, як я вже говорив ... '') або навіть гірше, кинутися, бо ви не ставите їхні потреби на перше місце ('вау, справді? Невдалий день на роботі? Принаймні, ти маєш роботу! Я не знаю, що з цим робити, і мені справді потрібно, щоб ти був тут для мене зараз, добре ?!') Вони можуть навіть піти якщо говорити про свою вину, щось не вийшло, тому що вони слідували вашій пораді, або ви не дали їм поради, коли вони в цьому потребували.

Звучить знайомо?

Тепер ви знаєте кілька перших ознак, на які слід звернути увагу, і можете почати вивчати, що ви отримуєте від своїх стосунків.

Що робити, якщо я вважаю, що хтось є моїм проектом?

Подивіться, що говорить вам аналіз витрат і вигод вашої дружби.

Це може звучати трохи економічно, але по суті, це те, що стосунки.

Ви докладаєте час, зусилля, відданість справі, любов, співчуття, співпереживання, всілякі речі, які ви хотіли б бачити, повернутими так чи інакше.

Я часто є 'мамою Хен' груп, люди приходять до мене за порадами щодо стосунків та саморозвитку. У мене є кілька друзів, які покладаються на мене в цьому, але самі не дуже мудрі в цьому аспекті, тому, звичайно, вони не є тією людиною, до якої я сам ходжу з цими питаннями - і це добре. Ці друзі є поруч зі мною, коли я почуваюся пригніченим, і замість того, щоб розмовляти зі своїми проблемами, вони зголосяться провести вечір настільної гри або випити, щоб підняти мене настрій. Тож, хоча я не отримую тієї самої кількості емоційної підтримки, яку я надав, я отримую її в іншій формі, яка допомагає мені, коли мені це потрібно, і яка працює для нас. Я можу впевнено сказати, що мої дружні стосунки збалансовані, і я не вкладаю більше, ніж отримую - просто різні речі, і це добре.

Однак це було не завжди так. У мене було кілька проектів, і я навряд чи коли-небудь отримав би з цього щось. Вони навряд чи встигали до мене, коли вони мені були потрібні, але коли їм потрібно було викласти свої проблеми, вони раптом мали години часу, щоб присвятити це. Якби я про щось просив, було багато виправдань, чому вони не могли, але якщо вони щось від мене потребували, вони б мене винувачували виготовлення час для них. Лише з цього абзацу ви можете сказати, що ці дружні стосунки відчували себе по-справжньому неврівноваженими, і я почав замислюватися, чи не використовували мене, чи справді я був поганим другом за те, що був егоїстом, і чи не було зі мною чогось такого, що я не міг ' Не впораюся з усім цим.

Запитаннями, які я задавав собі:

Чи виходжу я з цих стосунків у порівнянні з тим, що вкладаю?

Якщо ваша відповідь на це перше запитання - 'так, звичайно', тобі нема про що турбуватися - але знову ж таки, ти не читав би цього, якби мав відчуття, що це так. Це дуже складно підрахувати кількісно, ​​але варто задуматись. Як вони реагують, коли я прошу про них те саме, що й вони про мене? Чи давали вони вам виправдання, коли вони вам потрібні? Що саме робить ці стосунки для мене вартими, крім того, щоб почуватись добре, допомагаючи їм? І чи я навіть почуваюся добре, допомагаючи їм, бо це більше схоже на непрацюючі зусилля без прогресу.

Я ставлю їхні потреби перед своїми?

Це велике питання, тому що відповідь майже завжди є 'так'.

'Я відчуваю втому, але я просиджу ще годину, лише щоб послухати, як вони випускають повітря'.

'Я справді не маю енергії, щоб зараз мати справу з цим, але вони сказали, що я їм так потрібен ...'

'Мені самому потрібні обійми та вентиляція, але вони не встигають мене слухати сьогодні'.

Якщо це речі, які визначають ваші стосунки з ними, то ви можете бути впевнені, що вони не так вкладені у вас, як ви в них.

Що саме мені потрібно від них, щоб зробити це збалансованим для мене?

Це може бути так просто, як вони докладають зусиль, щоб зробити з вами щось цікаве. Або вони слухають щось, що вам потрібно випустити. Або, можливо, ви хочете, щоб вони дотримувались планів, які ви складаєте, не виправдовуючись, щоб не брати під заставу кожен другий раз.

Після того, як ви кількісно визначили, що точно ви шукаєте, пора спілкуватися що їм. І це може бути найважче зробити, тому що ви звикли, що вони не показують, що вони дуже піклуються про вас. Сядьте їм і скажіть: «Слухай, нам треба про щось поговорити. Я намагався з усіх сил допомогти вам і бути поруч з вами, коли я вам потрібен, що, чесно кажучи, досить часто і забирає у мене багато енергії. Я хотів би, щоб ти X та Y, щоб я почувався підтвердженим та коханим у цій дружбі '.

Їх реакція розповість вам усе, що вам потрібно знати.

Два варіанти: або вони будуть діяти з розумінням, або вони звинуватитимуть вас у тому, що ви внесли більше драматизму в їхнє життя.

Якщо вони будуть діяти з розумінням, їм доведеться підкріплювати свої слова діями. Дайте їм трохи часу, щоб довести вам, що вони докладають зусиль. Якщо цього не сталося, ці слова були просто пустою спробою утримати вас там як милицю.

Якщо вони звинувачують вас, не списуйте їх поки що - вони могли просто відчути напад в даний момент, задуматися про це і прийти, щоб вибачитися. У такому випадку дивіться вище: нехай вони вам це докажуть. Якщо вони цього не роблять, то ви знаєте, що це не дружба, яку варто підтримувати.

Чи ставляться вони до мене так само, як я до них?

Якщо ви фіксаж, то ви, мабуть, дуже самосвідомі. Ти переконуєшся, що ти приємний до людей, ввічливий, вислуховуєш їхні проблеми, даєш поради, терпиш, просиш вибачення, коли ти зіпсуєшся, і взагалі дбайливий і намагаєшся зробити для всіх найкраще.

Але що станеться, якщо у вас поганий день? У вас була лише одна година сну, і ви вдарили свого друга. Ви просите вибачення, але що тоді? Вони вам прощають? Вони терплячі з Вашим вдачею? Вони розуміють? Чи намагаються вони допомогти вам у вирішенні цього питання? Або вони звинувачують вас, і використовуючи один раз, який ви використали, як важіль для того, щоб бути ще приємнішим до них у майбутньому? Вони вирізають вас на тиждень, а потім повертаються, коли знову потребують вашої допомоги?

Що я можу зробити, щоб співпрацювати з ними, щоб виправити цей дисбаланс?

Спілкуватися.

Висловіть свої почуття ('Я відчуваю, що я емоційно виснажений, намагаючись піклуватися про вас, поки я не отримую багато зусиль у відповідь') і скажіть їм, що вам потрібно від них, щоб це виправити ('Я був би вдячний це якби ми могли б працювати разом, щоб зміцнити нашу дружбу, і пройти через x або y, щоб зробити це! ')

Як вже було сказано вище, їхній прийом цього багато вам скаже.

Чи справді вони просто захоплювались власними проблемами і не усвідомлювали, що вони поганий друг? Вони справді каються і намагаються це виправити? Тоді у вас є друг, котрий щойно потрапив у поганий період, і, працюючи разом, ви зможете врятувати свою дружбу і перетворити її на те, від чого ви обоє отримуєте енергію.

Але якщо вони захищаються і звинувачують вас, як правило, не бажають над цим працювати або просто їм все одно, у вас може бути проект на руках.

Що робити, коли я впевнений, що хтось є проектом?

Вам потрібно усвідомити, що ви можете допомогти лише тим, хто хочуть допомогти.

Ви можете дати їм пораду та підтримати, але Вони це ті, хто повинен вкласти в роботу, щоб це виправити. Якщо цього не сталося, ви ніколи не побачите прогресу, і вони назавжди вас випиватимуть.

На жаль, найкраще зробити це - вирізати цих людей.

У мене було нещастя, що мені довелося це робити з купкою людей, і, хоча спочатку було боляче, моє життя стало для нього кращим.

Як я вже писав вище, я пройшов ці кроки, пояснюючи свою проблему з ними та те, як я хотів би працювати з ними, щоб виправити це, а у відповідь вони кидались, звинувачували мене, злилися і вимагали, щоб я продовжував стосунки так, як це було.

Потім я сказав їм, що якщо це так, я маю спершу подбати про себе, інакше в кінцевому підсумку я буду знесилений і нещасний від їх імені, і це не є розумним сподіванням. Надалі ми не могли бути друзями, поки вони не захотіли докласти цих зусиль, і я сказав їм, що мої двері завжди були відчинені, якщо вони передумають з цього приводу.

Спойлер сповіщення: вони не повернулися зміненим другом. Вони знайшли ще один Фіксатор, на який можна зачепитись і залежати від нього. Я зрозумів, що їм ніколи насправді не було до нашої дружби, і хоча це боліло, це також дуже звільняло. Зараз у мене було набагато більше часу та ресурсів, щоб інвестувати в людей, які справді мали значення, найбільше в себе.

Ви коли-небудь мали справу з подібним проектом раніше?

• Так, я сам фіксую і успішно вирізав свої проекти.
• Так, я сам фіксую і спочатку працюю над тим, щоб виправити себе.
• Ні, я не Фіксатор і ніколи не падав людям, які намагаються бути моїм Проектом.
• Ні, я не Фіксую і ніколи раніше не намагався бути моїм проектом.