Я потребую? 6 Ознаки необхідності у стосунках

Ваш партнер сказав вам, що ви нужденні чи чіпляєтесь? Або ви підозрюєте, що певні аспекти вашої поведінки забивають клин між вами обома? Ви переживаєте, що любите їх «занадто сильно»? Розкрийте ознаки нужденності та навчіться зменшувати їх, щоб мати здорові, збалансовані двосторонні стосунки.

1. Ви надмірно інвестуєте у стосунки

Зазвичай це відбувається, коли один із партнерів не відчуває себе в безпеці. Це ніби вони живуть на ніжці, і щохвилини їхній партнер може вирішити це закінчити. Вони також вважають, що ці стосунки є їх єдиним шансом на любов і щастя, тому вони повинні їх зберегти будь-якою ціною.

Це робить їх надчутливими до настроїв та побажань іншої людини. Партнер, що не потребує допомоги, повинен бути абсолютно щасливим. Тож нужденний швидко вгамовує, заспокоює, виконує бажання іншого.

2. Ви хочете бути з ними постійно

Ви не можете допомогти. Ви щасливі лише в її компанії. Коли ви не з нею, вам потрібно, щоб лінії зв'язку завжди були відкритими. Тож ви телефонуєте їй, або надсилаєте їй повідомлення, або миттєво надсилаєте повідомлення.

Проблема в тому, що ви заважаєте своїй дівчині (або хлопцю) жити нормальним повсякденним життям. Він / вона повинен працювати, мати можливість бути з її родиною, розмовляти з друзями, робити покупки та відпочивати. І не завжди з вами.

3. Вам потрібна постійна перевірка

Ви відчуваєте, що одягнені не так, волосся в хаосі, фігура неправильна, тому ви шукаєте підтвердження у свого партнера. Ваша відсутність впевненості схожа на хробака, який заривається під поверхню, створюючи тріщини та тріщини у стосунках. Ви як би знаєте, що робите, але не можете зупинитися.

Шукати перевірки у свого партнера цілком нормально, і ми всі це робимо. Трохи заспокоєння - це все, що ми шукаємо. Однак якщо воно постійне, це як крапельне краплинне капання. Це спонукатиме вашого партнера до повороту. Їм набридне повторювати одне і те ж знову і знову.

4. Це любов до уваги чи прихильність?

Ви не можете випустити партнера з поля зору. Ваші очі слідкують за ним по кімнаті на вечірках та заходах, і ви наполягаєте на тому, щоб він залишався поруч. Це контроль поведінки і часто ознака потреби. Ваша власність проявляється.

5. Ви завжди питаєте, про що він думає

Це ніби тобі потрібно бути в його голові. Що він думає? Чому він носить такий вираз обличчя? Що відбувається в його свідомості? Як він насправді почувається зараз? Якщо ви постійно запитуєте, що ваш партнер думає / відчуває, знайте, що це ознака потреби.

6. Ти думаєш, що все, що їй потрібно - це ти

Зараз вона у вас у житті, то навіщо їй потрібні друзі? Чому вона взагалі морочиться зі своєю марною тратою часу? Напевно ти для неї все? Ви робите все можливе, щоб відрізати її від друзів та сім'ї. Ви наповнюєте її час ... вами.

Це крайня потреба і ще один приклад спроби контролювати когось іншого, щоб підкріпити власні недоліки.

Як змінити свою необхідну поведінку

Перш за все, ви повинні знати різницю між нормальною поведінкою між парами та тими, де один із партнерів потребує допомоги і залежить від іншого для перевірки. Іноді ми всі можемо продемонструвати щось із зазначеного. Різниця з нужденними в тому, що вони роблять це постійно. Настільки, що їх партнеру стає важко мати справу.

Перестань віддавати свою силу

Ви - незалежна автономна людина. Коли ви перебуваєте в нужденному режимі, ви віддаєте всю свою силу комусь іншому. Іншими словами, це їх відповідальність - задовольнити ваше щастя, виконати ваші емоційні вимоги. Це справедливо? Це здорово? Ні. Вони ніколи не можуть заспокоїти вас настільки, щоб повернути вам впевненість у собі. Це все одно, що намагатися заповнити бездонну яму піском, по чайній ложці за чайною ложкою.

Ви хочете висмоктати все життя зі своїх стосунків?

Ваша постійна потреба - майже вампір (якщо це слово). Кожного разу, коли ви шукаєте підтвердження, контролюєте, або намагаєтеся вникнути в їхню свідомість, трохи любові відмовляється. Це як постійна рана, що кровоточить. Запитайте себе, чи могли б ви зупинитися? Перед тим, як відкрити рот, щоб задати питання або затвердити контроль над своїм партнером, просто зупиніться і подивіться, чи зможете ви стриматися. Скажіть собі: 'Чи можу я бути в безпеці та щасливим у цей момент, не ставлячи цього питання чи не шукаючи перевірки?'

Основою найбільш нужденної поведінки є страх. Це може бути корінням у дитинстві, коли дитину кинув батько або найближчий опікун. Це може бути пов’язано із зловживаннями чи знущаннями. Можливо, нужденний боїться бути самотнім; що вони ніколи не вчилися насолоджуватися власною компанією. Тож вони проектують цей страх на свої поточні стосунки і очікують, що їхній партнер вгамує дискомфорт і занепокоєння.

Знайдіть шляхи підвищення своєї самооцінки

Дослідження показали, що потреба та депресія дуже часто пов’язані між собою, що продемонстровано в цьому 2006 дослідження. Тому має сенс, що нужденна людина повинна шукати шляхи підвищення самооцінки та боротьби з депресією. Це може включати консультування, психотерапію або певну форму самодопомоги, наприклад, ведення журналу чи відвідування групової терапії.

Іноді все, що потрібно, полягає в тому, щоб нужденний партнер визнав, що вони напружують свої стосунки, і доклав зусиль, щоб уникнути такої поведінки. Іншими словами, вони можуть навчити себе не брати участь у нужді. Їх винагорода полягає в більш рівних і приємних стосунках зі своїм партнером та будь-якими майбутніми партнерами.

Зверніть увагу на свої потреби

Не намагайтеся придушити ці почуття. Виведіть їх на світло і огляньте. Приділіть деякий час ведення журналу або просто розмірковуючи про можливі причини вашої панічної необхідності перевірки. Подумайте про своє дитинство. Зрозумійте, що з цією маленькою дитиною зараз все в порядку. Що вони це пройшли, що з вами все в порядку.

Погляньте на практику уважності. Уважність допомагає тримати увагу на найважливішому періоді вашого життя - саме зараз. В цей момент. Минуле минуло. Майбутнє - це просто плод нашої уяви. Якщо ви можете бути сильними і достатньо щасливими в цей момент, все добре. Вам не потрібні минулі болі, а біль диктує, як ви живете сьогодні. Ти не своє минуле.

Здоровий баланс сил

Ніхто не любить думати, що стосунки базуються на владі, яку має кожен з партнерів, але неминуче інколи рішення обох приймає один. Тож є гарною ідеєю говорити про ці речі по-дорослому. Є питання, які завжди вимагатимуть спільного обговорення та прийняття рішення, але є й інші, коли один із партнерів із задоволенням дозволяє другому розібратися з ними. Для кожної пари у тривалих стосунках воно різне.

Що робити, якщо ваш партнер потребує?

Вам некомфортно, коли ваш партнер вимагає вашої думки щодо всього, що він одягає, їх зовнішнього вигляду тощо? А потім детально аналізує ваші відповіді? Чи відчуваєте ви підбитим, коли вони наполягають на тому, щоб постійно знати, де ви знаходитесь, з ким ви розмовляєте?

Ви повинні оцінити, чи пов’язана їх потреба з тимчасовою ситуацією, наприклад, якщо хтось із їхніх близьких помер. Або вони завжди такі, і нічого не зміниться. У другому випадку ви повинні розуміти, що нічого, що ви робите чи говорите, не виправить їх. Ваша підтримка для них як наркотик.

Спробуйте провести добру душевну розмову, коли ви поясніть, що для двох людей здорово розлучитись. Він завжди виглядає добре для вас, і йому не потрібно постійно просити запевнення. Іноді вони будуть слухати і розуміти. Інші не зможуть визнати, що їхня поведінка потребує потреби.

Можливо, вони будуть відкриті для пропозиції терапії? Деякі ідеї викладені вище. Висловлюючи такі пропозиції, вам слід бути тактовними та м’якими.

Ваша мета - зрозуміти свої потреби

Ніхто не хоче, щоб його звинувачували у нужді; це відчувається як ознака слабкості або відчаювання на партнері. Головне - усвідомити, що саме зумовлює таку поведінку. А потім навчитися його заспокоювати, а не придушувати. Дізнайтеся, як висловлювати свої почуття контрольовано і по-дорослому. Ваш партнер це оцінить, і ваші стосунки стануть для нього тим кращими.

Джерело:

Доктор Крейг Малкін: Як подолати нужду

Ви чи ваш партнер потребуєте?

• Я думаю, що часом я трохи нужденний.
• Мій партнер нужденний, але я не проти.
• Мій партнер однозначно нужденний, і це зводить мене з розуму.